Январь 7th, 2013 
admin Мед. осмотр в вооруженные силы, наш герой назовем его Вася, прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела его спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Вася бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- Таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда позовете, — сказал Вася и направился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Вася почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем заняться. Однажды подходит к Васе один и спрашивает:
- Ты кто?
Вася ему:
- Я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Васи собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Вася говорит:
- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Вася свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь… Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Васю. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
- Я думал, из психушки не выгоняют…
****
Знакомый следователь рассказал: Дело было в столице украинской мафии славном городе Енакиево. В 90-х годах было там несколько мафиозных кланов, которые периодически устраивали друг с другом разборки, все как положено – со стрелками, взрывами и прочими эффектами. И во время одной из таких разборок одного из мафиози разорвало взрывом буквально на кусочки. Ну а убирать, как водится, весь мусор работникам органов. Все как в фильмах показывают – патологоанатом осматривает, констатирует, фотографы – снимают все крупным планом, эксперты чет там сошкрябывают и суют в полиэтиленовые пакетики и т. п. Так вот окромя всего прочего, среди кусочков бренного тела был обнаружен самый что ни на есть главный, так сказать, мужской орган, лежащий отдельно от своего хозяина. Орган этот, как и положено, был сфотографирован, а фотография до сих пор висит в кабинетике у начальника местного морга в рамочке с надписью «Член мафии».
****
История была рассказана Юрием Никулиным по центральному телевидению во времена застоя: «Случай во время Великой Отечественной войны. Однажды ночью на дороге нос к носу столкнулись две разведгруппы наша и немецкая. Все мгновенно сориентировались и залегли по разные стороны дороги, все кроме одного толстого смешного несуразного немца, который некоторое время метался из стороны в сторону, а потом бросился в сторону наших разведчиков. Наши не нашли ничего лучше, как взять его за руки за ноги и швырнуть к своим. Пока он летел он очень громко пу… (издал неприличный звук), что вызвало взрыв дикого нервного смеха с обеих сторон. Когда наступила тишина, и наши и немцы, молча, разошлись каждый своей дорогой — никто не стал стрелять».
****
Приходит как-то мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болезнь такая странная, я как выпью, начинаю по потолку ходить!
- Ну, давайте попробуем!
Врач открывает тумбочку достает бутылку коньяка, граненый стакан, наливает. Мужик выпивает, достает из-за пазухи соленый огурец, закусывает и….пошел по потолку. Доктор с обалдевшим выражением лица, говорит:
- Подождите, я сейчас за зав. отделением сбегаю.
Приводит зав. отделением, наливают ему еще один стакан коньяка, тот выпивает, закусывает соленым огурцом и опять пошел по потолку. Зав. отделением бежит за главным врачом. Мужику наливают третий стакан, на что мужик заявляет:
- Да вы что, я после 3-его стакана подряд по полу-то ходить не смогу, не то что по потолку.
- Какому потолку?
- Как по какому потолку? Я же как выпью, по потолку хожу!!!
- А!! По потолку!!! Да, хрен с ним с этим потолком!!! Ты нам покажи, как ты коньяк соленым огурцом закусываешь!!!!
- Доктор, у меня болезнь такая странная, я как выпью, начинаю по потолку ходить!
- Ну, давайте попробуем!
Врач открывает тумбочку достает бутылку коньяка, граненый стакан, наливает. Мужик выпивает, достает из-за пазухи соленый огурец, закусывает и….пошел по потолку. Доктор с обалдевшим выражением лица, говорит:
- Подождите, я сейчас за зав. отделением сбегаю.
Приводит зав. отделением, наливают ему еще один стакан коньяка, тот выпивает, закусывает соленым огурцом и опять пошел по потолку. Зав. отделением бежит за главным врачом. Мужику наливают третий стакан, на что мужик заявляет:
- Да вы что, я после 3-его стакана подряд по полу-то ходить не смогу, не то что по потолку.
- Какому потолку?
- Как по какому потолку? Я же как выпью, по потолку хожу!!!
- А!! По потолку!!! Да, хрен с ним с этим потолком!!! Ты нам покажи, как ты коньяк соленым огурцом закусываешь!!!!
****
Молился как-то один мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами, она сидит дома, ни хрена не делает, а я пашу как лошадь, поменяй нас местами!
Бог выполнил его просьбу….
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвел, потом по магазинам, потом обед сварил, только собрался отдохнуть, тут бац — старшего со школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, все убрал , детей помыл, уложил, только лег отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг???!!!
…. Прошел месяц, мужик взмолился:
- ГОСПОДИ!!! Верни все НАЗАД, я уже так не могу, сил больше нет…!!!
Бог отвечает:
- Поздно, рыпаться родной.. ты беременный!!!.
- Господи, поменяй нас с женой местами, она сидит дома, ни хрена не делает, а я пашу как лошадь, поменяй нас местами!
Бог выполнил его просьбу….
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвел, потом по магазинам, потом обед сварил, только собрался отдохнуть, тут бац — старшего со школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, все убрал , детей помыл, уложил, только лег отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг???!!!
…. Прошел месяц, мужик взмолился:
- ГОСПОДИ!!! Верни все НАЗАД, я уже так не могу, сил больше нет…!!!
Бог отвечает:
- Поздно, рыпаться родной.. ты беременный!!!.
****
Одна очень мнительная барышня, в каждом незнакомом мужчине видела потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот однажды, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик…
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик…
****
Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей « невестке»
подыграть. Спрашиваю:
А мама твоя не против?
И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.
А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей « невестке»
подыграть. Спрашиваю:
А мама твоя не против?
И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.
****
Сидим в диспетчерской, авария по КЛ 10 кВ. Приличный район без света. Конец декабря, кругом новогоднее настроение, ёлки, утренники, в общем, все в преддверии праздника. Кто сидел в диспетчерской при аварии по высокой, тот понимает атмосферу. Телефон не умолкает. Я поднимаю трубку, начинаю разговор с молодой девушкой, вроде разговорились, лучше подольше поговорить с одним, чем через минуту объяснять другому то же самое, какой ещё попадётся, могут и послать, и такого наслушаешься… В общем, разговор клеится. Естественно, мне жалуются, что ёлка, а света нет, и т.д. и т.п. А я по рации слышу, что бригада ОВБ на ТП будет включать ВН и подавать напряжение. Я говорю: Вы же знаете, что под Новый Год всегда происходят чудеса, представьте, что я добрый волшебник, и от вас требуется вместе со мной повторить слова «Раз, Два, Три, ёлочка гори!!!» Ну в общем я её уболтал, подобрал время, пока разговаривал, и она вместе со мной эти слова повторяет. Слышу, в трубке — тишина. Потом такой замогильный шёпот: «….уя себе!!!». Минут десять на звонки никто не отвечал…
****
Мужик и его жена, жили в деревне, у них были гуси. Их гусей ненавидели соседи, т.к. гуси у них пожрали и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Что делать? Выкинули во двор, а гуси взяли и ее всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Что делать? Выкинули во двор, а гуси взяли и ее всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.
****
Живу в общежитии, туалет у нас один на секцию, то есть 4 комнаты, на 12 человек. Неудобно выходить и нести с собой туалетную бумагу, сразу всем понятно зачем идешь, тем более я девочка, я не должна уметь какать. Так вот, решила оставить бумагу в туалете, ей начали пользоваться все, вот гады! Написала злобное объявление, мол, носите или оставляйте свою бумагу, и на всякий случай стала прятать свою за унитаз. Они и там стали ее находить. Ну, думаю, пришло время жестоких мер, купила красный перчик, размотала по максимуму бумагу и натерла ее тем самым перцем решила таким образом вычислить наглеца. И что вы думаете? Вся секция, абсолютна ВСЯ, в том числе и мои соседки-подруги, знавшие про то, что я не люблю делиться туалетной бумагой, ходят и чешут свои жопы и в душ бегают каждые пять минут. МЕСТЬ СТРАШНА
****
Почти реальная история в поезде, один парень попросил проводницу разбудить его:
-Я очень плохо просыпаюсь, а поезд прибывает на станцию в 4 часа утра-мой самый крепкий сон. Как бы я ни толкался, ни мычал,ни сопротивлялся, выставите меня за дверь, я на свежем воздухе в себя приду.
Проводница согласилась.
На следующее утро парень просыпается, смотрит на часы, и с руганью бежит к проводнице мимо двух смотрящих в окно мужиков.
- Ишь как орёт. Злой наверное.
-Этот ещё не злой, злым был тот, которого проводница из поезда утром вытолкала.
Проводница согласилась.
На следующее утро парень просыпается, смотрит на часы, и с руганью бежит к проводнице мимо двух смотрящих в окно мужиков.
- Ишь как орёт. Злой наверное.
-Этот ещё не злой, злым был тот, которого проводница из поезда утром вытолкала.
****
Есть у нас в Механическом институте такой факультет — ИиВТ, а на нем специальность АСУ (Автоматизированные Системы Управления) имеется. Так вот стою как-то в деканате, любуюсь на секретаршу нашу новую (молодая симпатичная такая блондинка). Тут заходит девушка с вышеозначенной группы (специальности) и просится зайти к декану под предлогом подписи направления. Секретарша ее спрашивает: — Фамилия, группа? На что получает такой ответ:
- Петрова Наталья. Я с АСУ!
Лицо у секретарши потихоньку вытягивается, она включает интерком (успев сказать девушке что, это она зря — декан типа направления и так подписывает), после чего снимает трубку и говорит:
Лицо у секретарши потихоньку вытягивается, она включает интерком (успев сказать девушке что, это она зря — декан типа направления и так подписывает), после чего снимает трубку и говорит:
- Александр Михайлович, к вам тут девушка, она говорит что сосет… Занавес!
****
Она ехала в маршрутке. На повороте вышло так, что она упала на колени к молодому красивому мужчине. Он, выдал:
- 18 есть?
Она:
- Да!
- Тогда сиди!
- 18 есть?
Она:
- Да!
- Тогда сиди!
****
Опубликовано в рубрике 
Метки: 
