Май 28th, 2012 
admin Вызывают на заседание политбюро ЦК КПСС отряд космонавтов.
Председатель — В связи с тем, что американцы высадились на Луну, партия и правительство приняли историческое решение.
Ваш отряд, должен совершить космический полёт, с высадкой на Солнце!
Вопросы есть?
В зале гробовая тишина .
Командир отряда — есть вопрос.
Председатель — спрашивайте.
Командир — на поверхности Солнца температура миллион градусов!
Председатель, обрывает — Вы что? Считаете, что в Политбюро работают идиоты?
Мы все продумали и решили!
На Солнце, вы летите Ночью!
****
На заседании политбюро СССР
Было принято решение строить второй Беломор канал.
И сразу возник вопрос: Кто будет строить мосты на Беломор канале ?
Решили:
С одной стороны — те, кто рассказывает политические
анекдоты.
А с другой стороны — те, кто их слушает.
****
Мы с вами находимся в столице нашей Родины Москве, где
питерцы Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…
****
По мнению экспертов русская беда из формата 2D перешла в формат 3D (дураки, дороги, депутаты).
****
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а «они»?
- А они — срать на нас хотели!
****
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- «Был у меня в роте один х»й…»
А я ему говорю:
- «Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту»
****
Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик достает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить, образовалась очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его допрашивать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, в чем фишка? Зачем свои деньги тратил?
- Ладно, скажу. Человек я не молодой. До коммунизма не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно при коммунизме будет…
****
Перевыборы в Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к Центральной избирательной комиссии, поэтому Верховная Рада обратилась в соседнюю республику с просьбой подсчитать голоса. В итоге, с большим отрывом, без вариантов победил Лукашенко.
****
Как называется ваша диссертация?
- «Как решетом воду носить».
- Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно — философской мысли России конца XVIII начала XX века».
- То есть, «На хрена попу боян»?
****
- Рабинович, почему вы решили эмигрировать?
- Мне не нравится ваше отношение к гомосексуализму.
- А что, разве плохое отношение?
- Да в том-то и дело, что слишком хорошее. При Сталине за это расстреливали. При Брежневе — сажали. Сейчас это модно. Так вот я таки хочу свалить, пока это не стало обязательным.
****
Отец сыну… Хочу что бы ты женился на той девушке которую я назову
Сын… Нет.
Отец… Это дочь Билла Гейтса.
Сын… Тогда ладно.
Отец идёт к Биллу Гейтсу
Хочу что бы твоя дочь вышла за моего сына.
Билл Гейтс…. Нет.
Отец… Мой сын директор всемирного банка.
Билл Гейтс…. Тогда ладно.
Отец идет к президенту всемирного банка.
Сделайте моего сына директором банка.
Президент… Нет!
Отец… Он зять Билла Гейтса.
Президент… Тогда ладно.
… Это бизнес…
****
Жизнь — это венерическое заболевание, передающееся половым путём и заканчивающееся 100% летальным исходом.
****
- Мне одиноко! — жаловался Адам Богу, — Мне нужен кто-то, кто составил бы мне компанию.
- Хорошо, — отвечал Бог. — Я дам тебе прекрасную хозяйку. Красивую, умную и ласковую. Она будет убирать и готовить для тебя и никогда не произнесет худого слова.
- Звучит прекрасно, — ответил Адам, — но чего это будет мне стоить?
- Одной руки и одной ноги, — отвечал Бог.
- О, это слишком много, — объявил Адам.
- А что я могу получить, скажем, за одно ребро?
****
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски — это жопа!
****
Мысли он и она…
Мужчина без женщины, как собака без блох…… Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, но кусать некого!!
****
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.
****
Она — я у тебя как Золушка — стираю, убираю готовлю…
Он — я же говорил — выйдешь за меня замуж, будешь жить, как в сказке!
****
Хочешь поставить мужчину на колени?
Встань на четвереньки….
****
Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила, — говорит жена мужу.
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я его сейчас надену.
****
Однажды засиделись до темна у меня с подругой. Пошла провожать. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, тут двое, рожи бандитские. — Ну что «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас,- говорю,- узнаешь,»НЕВЕРНЫЙ». Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: — Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали так себе, но стараний было как минимум на олимпийское золото…
****
Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина мужчину с правильной целью.
****
«Любой нормально ориентированный мужчина — подкаблучник. Выпендриваться нужно поступками во внешнем мире, на работе, на войне и так далее. А дома то чего? Что же, я буду самоутверждаться за счет своей жены?…..» (В.Е. Турчинский)
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.
Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая.
Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.
Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.
Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви.
Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.
У женщин – мечты, у мужчин – планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины – качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек. Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, орган любви у тех и других, один — сердце…
Любовь – это вся жизнь женщины, для мужчины это не так, для мужчины это одна из многих вещей. Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит, он хотел бы писать картины не потому, что он любит эти занятия имеют для него собственную ценность, ничем не связанные с любовью. Устав от картин, музыки и поэзии он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его отдых.
Увидите разницу, любовь мужчины это место его отдыха. Когда он устал от тысячи дел, от мира, он хочет упасть в энергию женщины, в её тепло и раствориться.
Он любит если получает отдых и тогда он снова может писать, рисовать и писать стихи. Для него любовь это основа, и тогда он может делать другие вещи. Для женщины наоборот она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестает делать что-либо вообще.
****
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены.»
Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Как же она держится…?»
****
Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
****
Мужчине нравится женское тело,
а женщинам — мужской мозг!
Вот и трахают кому, что нравится!
****
Мужчина не тот кто имеет женщину, а тот, кто её бережет
****
Жить нужно так, чтобы твое присутствие было необходимо, а отсутствие заметно.
****
Ничего плохого нет в том, что
умный чел иногда тупит.
Гораздо хуже, когда тупой умничает.
****
Берегите себя – не заглядывайте в телефон жены.
Жену берегите тоже. Убирайте свой подальше.
****
Мужчину, который ни во что не верит,
спасет женщина, которая верит в него.
****
Если чувствуешь, что тупеешь-
радуйся, тупеть может только умный.
****
Новости Сколково:
Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.
****
Женщины никогда не замечают то, что мы делаем
Зато они прекрасно замечают то, что мы не делаем…
****
- Что это за Славик у тебя в телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- Очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за Сергей позвонил Славику?
****
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем причина?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает… Но…
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
****
Мужик говорит приятелю:
— Как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!
****
Муж ругается с женой.
Жена:
- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал — машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
Муж:
- А ты? Что мне хорошего сделала?
Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
- Ну, дала, несколько раз…
****
На десерт…
Как хорошо когда у всех детей есть папы,
и не болит ни за кого душа.
Как здорово, что папа любит маму
все остальное просто суета.
Остальное купим, если будут деньги.
Не будет денег, руками создадим!
Но очень важно, чтобы в счастье жили дети
и выросли хорошими людьми.
****
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
«Во-первых… во-вторых…».
А у нас наоборот — сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.
Это чтобы, если кто не понял, — сразу пятью пунктами в физю.
****
Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!
Опубликовано в рубрике 
Метки: 
